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這兩個多月以來，一直在和自己的心魔對抗。
謝絕訪客，不和朋友見面，不敢去人多的地方…。
五年的復健之路，也未曾讓人覺得如此艱辛過。
身體的復健很累，卻只是生理上的疲累。
睡一覺、吃一頓飽，隔天起來又是一條好漢。
心理的復健卻比生理更加讓人疲憊不堪。
恐懼感跟緊張感是24小時如影隨形的。
可能發生在任何時候。
獨自開車時、拿了稍重的東西時、早上洗完澡時、長途旅程途中、睡前發生了點煩心的事….。
可能白天起床還覺得世界美好，想著要如何安排一天的行程。
但真的出門坐上車，一個小時後世界全變了。
只要一個呼吸不順，輕則頭暈噁心，重則全身無力、冷熱交加、呼吸困難，那種四肢麻痺全身冰冷又動彈不動的感覺，好像隨時都會再次襲捲而來。
一方面不斷告訴自己要放鬆。
但心底某部分，總是在害怕。
害怕哪一天又壓抑不住恐懼，過度換氣會再次爆發。
害怕自己這一次撐不過去。
星期天去楊叔叔那作按摩。
在復原的某個階段，他幫了非常大的忙。
對中醫病理、藥理都很有研究，我們全家都很信任他開的中藥藥方。
但這次，胸悶的問題始終沒有改善。
按摩完會減輕，但日子一久，也許坐姿、也許跟某人聊天聊太久、手機電腦使用太久…..，也許稍微有些心煩的事，馬上就會有胸悶、頭昏、呼吸不順暢的感覺。
剛開始叔叔很有把握的說，一定是胸腔某個軟骨跑掉的關係，按一按就好了。
但時間越拉越長，這件事漸漸在削除我們彼此的信任感。
他們認為我的運動不足，沒有照顧好自己。
事實或許是如此。
我的運動量確實不足，因為光是走路10分鐘就會氣喘吁吁、臉色蒼白冒冷汗。
因為那是另一種害怕，在運動過程中，我找不到呼吸的節奏。
是否真的是體力不足？攝取的營養不夠？
我不確定。
但這也很可能只是恐懼作祟。
突然間，那些所有毛病，什麼自律神經失調、過度換氣、恐慌症，一夕之間徹底顛覆了整個內在精神世界。
從以前累積到現在的所有壓力不安、焦慮、混亂，正藉由這些生理反應一一宣洩出來。
只能說時候到了，真的該從楊叔叔那裏畢業了。
接下來的路，只能靠自己摸索。
不舒服時不能再只想依靠外力幫助。
撐不久的。
現在的自己就像在練一門很高深的功夫。
必須學會控制體內某種強大的力量。
一不小心就會走火入魔。
不能對抗，不能硬碰硬。
只能學習安撫體內那些躁動、焦慮的負面能量，與之和平共存。
學會將力量平均地分散到身體每一處，不要讓它聚集在胸口。
當力量好像快要不受控制時，深呼吸。
做幾次真正的深呼吸，感覺整個腹部、胸腔都充滿空氣。
然後吐氣，放掉所有緊張感，放掉全身每一個部位的力氣。
正確的深呼吸，會感覺身體內在像有一波波溫暖的海浪拍過，一陣一陣。
從頭部經過胸口到上肢，淹過腹部，到下肢，到腳底。
不能只靠肺部用力吸氣，這麼做會導致過度換氣發作。
肩膀會聳起拼命吸氣，不是正確的呼吸方式。
氣流應該要從腹部最深處開始，到整個胸腔都有打開、將空氣真正吐出去的感覺才對。
情緒真正平靜下來後，會有點想睡覺。
過一陣子，會感覺所有一切都慢下來了。
那種因為煩燥導致胸口越綁越緊的沉重感會解開。
開始覺得事情會好轉，覺得對自己有信心。
不再有毀滅所有、想放棄一切的絕望感。
當然，現階段功力還沒這麼高深，能做到收放自如。
真的覺得體內流竄的緊張感與逐漸升高的窒息感已經超出控制範圍時，還是得吃下我的粉紅色小藥丸，在短時間內做出最快最有效的控制。
之前很抗拒吃藥這件事，但或許，復原的階段中還是需要一點點救命仙丹吧。
另外還有一個方法，就是哭。
哭真的會釋壓。
上上個禮拜自己一個人開車回舊家拿東西。
不知是因為拿重物，一次做很多事情又有點趕。
到超商要拿包裹時，開始頭暈目眩。
只好深呼吸，逼自己放慢動作。
連跟店員講話都覺得自己好像身在游泳池底，從水裡看著他，聽見從很遠的地方傳來聲音。
忍住不適，我嘗試慢慢開回去。
短短20分鐘的路程，停了三次。
最後一次我停在路邊，覺得很茫然失措。
覺得對生活這件事情失去信心。
覺得自己怎麼會變成這個樣子？
覺得很想哭，所以就大哭一場。
哭完，壓力就釋放了。
就像6月初第一次發作時那樣，在車上大哭一場後胸口被重重壓住的感覺減輕許多，麻痺感也逐漸消退。
這實在是很諷刺。
受傷後的五年，我總是在忍。
咬著牙復健，被推拿按摩拍打針灸時忍著痛。
岀門時忍受路人異樣的眼光。
忍著壓下所有的情緒，忍著不滿。
雖然哭點很低，但越痛苦的事情反而越不會哭。
只有忍耐的情緒到達一個頂點時，會崩潰大哭。
五年間，這樣的次數不超過十次。
到頭來，身體告訴我，它受不了了。
明明遇到這麼大的變故，卻忽視一直以來累積的壓力。
假裝自己過得很好，很樂觀很正面，很努力。
忘記自己根本不是這樣豁達的人。
只是假裝的。
該哭的時候要哭。
該脆弱的時候要脆弱。
如果覺得在別人面前崩潰很丟臉，那就關起門來好好地哭。
我想要照顧好自己。
我想要健健康康地活著。
明年我會辭職。
雖然這件事依舊讓人感到不安。
擔心離開現在的公司，以後會找不到這麼好的老闆和同事。
也擔心外面的工作環境可能更糟糕，自己無法適應其它工作內容與步調。
甚至最壞的可能，找不到願意收我的地方。
可是顧不了這麼多。
我想專心在自己身上。
先暫停所有一切，將自己照顧好。
因為我想要快快樂樂地。
實踐”愛自己，才能學會愛別人”的概念。
我想要過得很好，很自在。
這件事，比什麼都來得重要。
對不起，請原諒我的任性。
即使給別人添麻煩，也要好好地活下去。
我要好好地活下去，過得比誰都好。
沒有什麼事比每一天醒來，曬進房間的晨光還珍貴。
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