每年生日，都會寫下一篇文章。
或許回顧過去一年，或許立下未來一年的新目標。
這麼做似乎可以讓11月5日這天變得有點特別。
讓人期待會發生什麼好事。
今年我很猶豫。
生日這件事越來越不有趣了。
回顧過去一年，生病的回憶就快淹蓋過快樂的回憶。
一個人回舊家住，嘗試獨立；作菜、打掃、家事…，努力過平常人的生活。
但兩個月之後我進了小港急診室。
認識十年的大學同學愛情長跑終於開花結果。
一場熱鬧溫馨的婚禮。
和喜歡的男孩子一起當伴郎伴娘，暫時放掉拐杖走紅毯。
兩個人第一次獨處，在墾丁留下許多回憶。
但不到兩個月，我再次進了急診室。
接下來就是醫院、檢查、推拿按摩、吃藥、保養品…
不時的頭暈噁心胸悶、疲倦、發冷，胸口充滿緊張感。
不管多早睡，隔天起床就是無法神清氣爽，精神抖擻地去公司。
我昨天晚上終於崩潰了。
早上在公司吃完藥後舒服許多，還有餘裕作其他事情。
到了下午，一切又變調。
午睡仰躺時，呼吸中止的毛病始終沒辦法根除。
接近下班時間，越來越冷，越來越虛弱。
一個人開車死撐著，逼自己慢慢吸、慢慢吐氣，放輕鬆。
但開車狀態怎麼可能閉上眼睛完全放輕鬆？
腳越來越緊，我試著按摩，卻起不了什麼作用。
意志力，又是他媽的意志力。
我不斷告訴自己：上次手開始發麻你都可以開15分鐘的車了，現在連胸口都還沒開始麻，沒事的。慢慢開，你一定可以開到家。
就這樣撐過40分鐘的路程。
回到家再也忍不住。
衝進房間關上門，四肢癱平躺在床上那一刻眼淚流下。
起初只是想哭出來，發洩一下壓力。
但越哭越傷心，越哭越生氣，越哭越不甘心。
我真的很恨現在的生活。
我恨自己的健康狀態。
我恨這該死的自律神經失調什麼鬼東西。
明明不是致命的疾病，卻幾乎要擊潰我僅存的求生意志。
我恨這個世界。
為什麼我要受這種苦？
我要崩潰了！
我要崩潰了！
他媽的我要崩潰了！
當下非常憤怒，又哭又拼命捶身邊的大狗狗玩偶。
可憐的小傢伙還是18歲時，同班同學集資送的生日禮物。
原本只是流著眼淚，後來變成嚎啕大哭。
我要把過去累積的所有不爽都一次哭出來。
那些不爽就像毒素般累積在身體裡。
清乾淨就好了。
就像過去幾次，大哭完就會忘記所有不開心的事情。
只是這麼一哭嚇壞了阿木。
原先應該只是想開門查看情況而已，沒想到撞見一個30歲的成年人在大哭。
因為太丟臉，她開門的那一刻我立即閉上嘴。
她很緊張，覺得事態嚴重。
但要我當下解釋也無法解釋清楚。
不舒服是有的，但哭得這麼傷心的原因更多是因為我痛恨我現在的生活。
說也奇怪，哭完後胸口真的就不悶了。
雖然偶爾悲從中來還會流個幾行淚。
但大哭完，那些在胸口推積的煩惱擔憂減輕很多。
只是今天經過40分鐘車程，踏進辦公室時還是沒有舒暢的感覺。
跟昨天相比頂多是”好一點，有精神一點了”。
盯著電腦螢幕還是讓人頭暈、噁心。
坐著坐著，還是覺得身體會發冷。
必須到外面曬曬太陽，不斷按摩四肢、伸伸懶腰。
我還是討厭這樣的生活。
像籠中鳥。
但要開口提辭職談何容易？
向這群像家人一樣照顧、疼愛我的長輩們道別，真的很難。
30歲了。
我答應過神明的事情也該信守諾言。
但身體虛弱的話，要怎麼實行這項承諾呢？
星期五會去參加傳說中，四天三夜的心靈成長課程。
希望可以在那裏找到答案，和下定決心的勇氣。
請一路眷顧我到現在的眾神明佛祖們保佑。
天上的潛潛，請你也賜給我一點點勇氣吧。
我們想你。
說好每年的生日都要為了你而勇敢。
不留遺憾。
請保佑我。
法地馬，30歲生日快樂。
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